挫折に直面するたびに、私はとても悔しく、どうしたらいいかわからなくなる。涙が堪えられれば、できるだけ堪えるようにするが、もし堪えられなければ、長い間泣き続けることになり、時には半日以上かかることもある。時間が経ってから思い出すと、いつもこんな感じだ。
例えば、数年前の「一方的な片思い」は、今思い出してもばかばかしいと思うが、その時の「幻想」の中にいると、どれだけ相手に尽くしても、相手は必ず理解してくれると思い込んでいた。おそらく私たちは皆、こんなことをしたことがあるだろう。相手が好きだと思い込んでいる食べ物を持って、相手の時間割を調べて、校舎の外で下校時間を待つ。それを心遣いだと思っているが、相手にとっては実は負担である。
あるいは、相手が頻繁にあなたにメッセージを送り、返信が速く、いつも言葉で「気遣い」をくれていると思い込んで、それがあなたに好意を持っている証だと思い込む。しかし相手は進展させず、むしろ自分が先に気持ちを伝えたのに、「君はいい子だけど、彼女の方がもっといいんだ」というばかげた言葉で断られてしまう。相手は話した後、自分を怒らせてしまったことにさえ気づいていない。
恋愛以外にも、人生は様々な感情で織り交ぜられ、自分の人生の瞬間を作っている。ちょうど『嫌われる勇気』で、ずっと一つの概念を説いているように**「すべての問題は対人関係に由来する」**。三年以上前にこの本に触れて、かみしめてみてもまだ深い。「すべてのことには目的がある」というこの言葉は、一人の人間が怒ることを選ぶのは、本当に怒っているのではなく、「自分に力がある」「上に立つことができる」ので他人に無理やり怒りをぶつけることができるという意思を示したいのか、それとも「失敗」や「恥」の行動を隠すために、怒りや怒りの感情に変えて他人を責めるという意味だ。
非難された側は、当然かなり落ち込む。なぜなら、両者が同じ事柄についての認識や発生過程の理解の程度が異なり、さらに相手の性格や仕事のやり方についてもかなり詳しくないのに、いつもある人が自分の考えを使って同じ事柄を解釈するからだ。
例を挙げると、メディア業界では大事件に出会い、異なる視点で報道する必要がある。数年前、編集者をしていたときのこと。ある当事者の投稿がとても長く、約5000字以上あり、その中で娘の死、蘇生、医療、いじめなど、異なる視点からの見方が述べられていた。ニュース配信の時間が遅く、また最初のニュースだったので、「親切心から」同僚に引き継ぎ、まだ書いていない方向性をまとめて、大家に「参考」にしてもらおうとした。しかし10分もしないうちに、ある「先輩」からのご指摘をもらった。彼女は**「こんなことをすれば、他人にあなたの方向に従って書いてほしいと思わせる」と言った。私が単に大家のための引き継ぎ整理をしているだけだと説明しても、彼女は依然としてこの行動は「お節介」だと言い、もし書く人がいるなら、自分で記事全体を読むべきだと言った。**
そのとき、私はとてもパニックになったので、引き継ぎ記事を削除した。しかし後で考えると、たとえ私がこれらの視点を出しても、他人はまだ全文を読むことを選択してから、自分の考えに従って書くことができる。しかし、ある人たちはわざと原意を歪めて、このような行動は「権力を侵犯しようとしている」と思い、その結果、自分の権力が動揺することを心配しているに過ぎない。
あの期間、私は何をしても間違っていると感じ、うまくやりたいと思い、同時に人々に誤解されることを心配し、もっと多くのことをしたいと思い、同時に他人がまた世間話をするのではないかと心配し、さらに「どうせあなたはあなたが優れていることを知らせたいだけで、私は永遠にあなたに勝てない」という放棄の心情が現れた。だから毎日目を覚ますと、私はずっと泣き、ずっと泣き、布団の中に隠れて部屋を出ず、昼食も食べず、茫然自失で、ベッドの上で横になってスマートフォンをスクロールし、ほぼ仕事時間になるまで、やっと起き上がって自分の支度をして、あれらの厄介なすべての事柄に直面した。
「すべての問題は対人関係に由来する」。その時はまだ若く、自分を表現する方法も知らず、さらにある同僚の言葉を信じ込み、できれば事柄をはっきり言わない方が良いと思ったため、どれだけ多く不公平な扱いを受けても、上司や比較的友好的な同僚に決して言ったことがなく、皆は性格がますます陰鬱になってきたと思った。後に環境を変え、数年経ってから、この過去に遭った傷やダメージがすでに自分を育てる肥料になっていることに気づいた。
良い先輩はこう言った**「過去のある部分は傷跡の痂皮のようで、どんなに引っ掻いても血は出ない」**。今、この件についてはそこまで気にしなくなった。なぜなら、自分が絶えず自分を超越しているとき、相手はまだ元の場所にいて他人に従っているから。自分が自分を変えることに挑戦し、成長を自分に強要しているのと同時に、相手はせっせと小銭を稼ぐことに夢中だから。相対的に見ると、あのときの自分が傷つけられたと思った時間は、すべて自分の一種の「再組織」であり、衝突や衝撃が自分を打ち砕き、再び組み立てられ、自分に成長し、変わるための空間をもたらしてくれたのだ。
一人の人があなたを理解していないからといって、それは世界全体があなたを理解していないという意味ではない。かつて聞いたことのある言葉は**「他人があなたを尊重するのは、その他人が優秀だからだ」**という。あの皮肉な言葉を聞いたとき、あるいは人身攻撃しようとしているのに、自分がそれを持っていないふりをしている人に出会ったとき、さらには一方的に自分を利己的で理不尽だと思う人に出会ったとき、その場では譲歩と説明を選び、正面からの衝突を望まないのは、相手に余地を与えることを知っているからであり、相手が正しいという意味ではない。
